Que vous soyez une femme confrontée à un manque de désir ou un homme dont la partenaire n’a plus envie de faire l’amour, vous souffrez sans doute de ce manque de libido.
Dans une société qui nous renvoie l’image que tout le monde à une vie sexuelle épanouie, la baisse de libido peut-être parfois vue comme un manque d’amour ou la fin du couple.
C’est faux ! « Je n’ai plus envie de faire l’amour » ne veut pas dire « je n’aime plus ».
Parfois les deux peuvent être lis mais dans la majorité des cas la cause du d’une baisse de libido n’est pas le fait de ne plus aimer son partenaire.
On peut aimer sans désirer et désirer sans aimer. Ce sont deux choses différentes.
La sexualité est importante dans la relation de couple et la diminution des rapports amène souvent des tensions conjugales.
Mais aussi une frustration voire une souffrance pour l’un ou les deux partenaires.
Souvent, quand un homme se plaint de la fréquence des relations sexuelles, c’est en fait qu’il s’inquiète. Il ne se sent plus « désiré ».
Pourquoi je n’ai plus envie de faire l’amour ?
Vivre des périodes où on n’a plus envie de faire l’amour est inévitable.
La nature à inventé le sexe avant tout pour faire des enfants et n’a jamais été prévu que nous vivions une vie sexuelle épanouie. C’est possible mais il faut apprendre.
Après une grossesse et la naissance d’un enfant par exemple… Du point de vue de la nature, la priorité est que l’énergie des parents soit consacrée au bébé.
Pas à faire l’amour.
- Le manque de désir est donc naturel.
- Naturel mais pas souhaitable car il a souvent des répercussions sur la relation de couple et la complicité.
Il ne faut donc pas laisser une baisse de libido durer car l’appétit sexuel revient rarement tout seul.
En matière de sexualité, « moins on pratique, plus on oublie ». L’espacement des relations les rend souvent moins fluides et moins plaisantes.
Plus envie de faire l’amour
Ne culpabilisez pas si vous n’avez plus envie de faire l’amour. Vous ne l’avez pas choisi et vous en êtes aussi victime.
Il est important:
1-Que vous commenciez par empêcher ce manque de désir de créer des problèmes de couple.
2-Puis que vous cherchiez l’origine de cette perte de libido en pensant:
- Aux raisons physiques (sécheresses vaginales, douleurs, fatigue…).
- S’il fait suite à un accouchement.
- Au manque de plaisir dans le couple, en dehors de la sexualité.
- Au manque de fantaisie en faisant l’amour.
- A la qualité de la relation de couple.
- Mais aussi aux problèmes sexuels éventuels (éjaculation précoce, perte d’érection, douleurs pour la femme…)
3-Ensuite mettez en place une solution adaptée pour retrouver votre complicité et le plaisir de ces moments intimes Car si vous ne faites rien le manque de désir sexuel à tendance à empirer avec le temps.
Pourquoi je manque de désir sexuel ?
Il est important de dissocier amour et désir sexuel. Ce n’est pas parce que votre libido à baissé qu’il y a moins d’amour entre vous.
De même, désir et plaisir sont deux choses différentes.
Une femme peut prendre du plaisir pendant l’acte alors que l’envie de faire l’amour se fait rare. C’est ce que j’appelle « la flemme de faire l’amour ».
En tant que sexologue beaucoup de mes patientes me disent la même chose: « je ne comprends pas car j’ai du plaisir à faire l’amour avec lui et pourtant je n’en ai pas envie ».
Il faut bien comprendre que la nature a, avant tout, prévu le sexe pour la reproduction. Passés les premiers mois, le flot de passion et de sécrétions chimiques qui les accompagne, le désir dépendra avant tout de vous !
Que nous soyons un homme ou une femme, nous sommes responsables de notre désir.
Une erreur courante est de faire porter à l’autre la responsabilité de notre envie de faire l’amour.
Bien sûr,
- Le comportement de notre partenaire,
- Les problèmes sexuels (éjaculation précoce, problème d’érection…),
- Et le message qu’il ou elle nous renvoie, comptent.
Mais c’est sur nous et nous seul, que nous pouvons efficacement agir.
Aujourd’hui, nous attendons de notre couple qu’il soit une source de plaisir et de bien être. Pour que ce soit possible, il faut prendre le relais de l’attraction passionnelle du début par un comportement volontaire.
Ne compter que sur la spontanéité et l’amour risque de vous mener « droit dans le mur ».
Comment retrouver sa libido ?
Chaque partenaire doit s’interroger sur ce qui pourrait lui donner envie de faire l’amour et en parler avec l’autre.
De même, il ne faut pas avoir peur d’aborder ce qui, chez son ou sa partenaire, peut être un facteur limitant (toujours avec délicatesse…).
Par exemple. Un homme qui éjacule trop vite peut apprendre à retarder l’éjaculation. Ce serait dommage de laisser ce problème détériorer votre relation de couple.
Il est faut d’arrêter de détériorer la relation de couple
Se méfier des « conduites d’évitement ».
Souvent, quand il y a un manque de désir chez une femme, celle-ci adopte des conduites d’évitement.
Les hommes étant plutôt « visuels » et les femmes « cérébrales » dans la sexualité; pour ne pas créer de conflit ou ne pas frustrer son partenaire, la femme modifie souvent son comportement:
- Elle va se coucher en décalage.
- Va évoluer au niveau lingerie (les sous-vêtements vont devenir moins sexy, le pyjama en « pilou-pilou » va remplacer la nuisette….)
- Peut-être, laisser « trainer » son épilation intime…..
Toutes ces conduites, parfois inconscientes, ont pour objectif d’éviter de provoquer et de déclencher le désir du partenaire.
Quand une femme n’a plus envie de faire l’amour ce qu’elle repousse, ce n’est pas l’homme mais la sexualité.
Le problème, en cas de diminution de la fréquence des rapports accompagné de conduites d’évitement, c’est que votre compagnon risque d’y voir autre chose.
De ne plus se sentir désiré en tant qu’individu.
Il se peut qu’il remarque que ce que vous partagez avec tout le monde (vêtements, maquillage…) est entretenu.
Que seul, ce qui lui est « réservé » visuellement est l’objet de moins d’attention.
Alors que vous cherchez à repousser la sexualité et non l’homme, votre partenaire risque de se sentir rejeté en tant qu’individu.
Il va se dire que, peut-être, que vous ne l’aimez plus, que vous en aimez un autre….
D’ailleurs, l’expression « je te désire » est ambiguë, on ne sait pas si on parle de sexe ou de la personne.
Il risque alors de s’inquiéter, de vouloir se rassurer. Dans ce but, de vous solliciter encore plus….Se faisant repousser…Ce qui va provoquer un cercle vicieux qui va compliquer votre relation de couple.
Aujourd’hui plus de la moitié des couples divorcent. Nous avons tous dans un « coin de la tête » l’idée que cela peut nous arriver aussi.
En cas de baisse de libido, dissociez votre partenaire et la sexualité et rassurez-le.
Continuez à envoyer des signaux positif en lui expliquant bien qu’il est important, que vous l’aimez, mais que le désir sexuel n’est pas là.
- Si possible, de temps en temps, envoyez lui un signal fort.
- Allez vers lui si vous vous sentez dans de bonnes dispositions.
- Concentrez vous sur ses qualités. Dites ce que vous aimez chez lui et si possible en public. Nous aimons tous qu’on dise du bien de nous et cela nous rassure.
- Continuez ou recommencez à entretenir ce qui est intime et que seul lui et vous voyez. Mais dites bien que ce n’est pas un appel à la sexualité. Plutôt une envie d’être belle pour lui.
Vous faire belle et séductrice est aussi très bon pour vous. Avant de pouvoir désirer l’autre il faut déjà se trouver désirable soi-même.
Cherchez pourquoi vous n’avez plus envie de faire l’amour
Pensez aux raisons physiques
Commencez par les choses simples avant de chercher des raisons plus complexes. Si vous constatez chez vous un manque de libido, ne vous limitez pas à votre vie sexuelle. Observez votre forme physique.
Comment allez-vous en ce moment ?
La fatigue et le stress sont les deux premières choses à chercher quand on a plus envie de faire l’amour.
N’oubliez pas que ce que vous êtes et ce que vous vivez, vous le ramenez dans votre couple : fatigue, stress, routine…..
Le sexe est, comme le sommeil ou l’appétit, une fonction physiologique.
C’est une grande différence entre un homme et une femme
Le sexe à un effet apaisant chez la majorité des hommes.
Je dis souvent à mes patients, qu’un homme peut perdre son travail, casser sa voiture…Et faire l’amour le soir même.
A l’inverse, la majorité des femme a besoin d’être détendue et reposée pour avoir envie de faire l’amour.
Faites ce qu’il faut pour vous sentir bien. Plus vous serez en forme et détendue et plus vous aurez facilement envie de faire l’amour.
Parfois à vouloir à tout prix s’occuper des autres, on s’oublie et on s’épuise.
On n’a jamais vu un homme heureux avec une compagne qui va mal. Des enfants épanouis avec une mère en « Burn-out ».
- Pensez donc à vous…C’est aussi une façon de penser à vos proches.
- L’égoïsme c’est de ne penser qu’ à soi,
- Mais l’intelligence c’est de penser à soi.
Un petit exercice intéressant est de voir votre vie comme une chaise sur laquelle vous êtes assise.
- Un des pieds est votre travail.
- Le second votre vie affective et sexuelle.
- Le troisième votre vie de famille.
- Et enfin le dernier votre bien être personnel (loisirs, développement personnel, bien-être corporel…).
Les quatre pieds de la chaise ne sont jamais parfaitement de la même longueur. Ce n’est pas grave si elle est un peu bancale. Mais si il y en a un qui fait deux fois la taille des autres et un minuscule.
Tôt ou tard. La chute est inévitable…
Si vous avez des douleurs lors des rapports (on parle de dyspareunie) il faut s’en occuper. Des relations sexuelles désagréables ne peuvent pas donner envie de faire l’amour.
Il n’est pas normal d’avoir mal en faisant l’amour et c’est quelque chose qui se soigne.
Si vous souffrez de dyspareunie je vous conseille de consulter un sexologue près de chez vous ou de télécharger une méthode à base de conseils, d’exercices, de relaxation et d’hypnose pour soigner la dyspareunie.
Pourquoi je n’ai plus envie de faire l’amour depuis que j’ai accouché ?
Quand les enfants naissent, l’équilibre familial est bousculé.
La jeune maman peut avoir du mal à faire cohabiter son rôle de mère et celui d’amante. Cela peut expliquer qu’elle n’ait plus de désir depuis l’accouchement.
De plus, la grossesse est un traumatisme pour le corps. Imaginez une augmentation du poids de votre corps de 20% en quelques semaines, puis une perte. Ajoutez à cela les variations hormonales. L’accouchement et ses « joies » (douleurs, stress, épisiotomie…).
Même après la naissance, les raisons de ne plus avoir envie de faire l’amour avec son compagnon sont nombreuses:
- La fatigue liée aux réveils du bébé.
- Un périnée et des organes génitaux qui ont souffert.
- Le fait de ne plus trouver beau son corps.
- Là encore les changements hormonaux.
Chaque fois qu’une femme donne le sein à son bébé, son corps sécrète une hormone appelée Ocytocine.
Cette substance est aussi appelée « hormone de l’attachement ». La femme a aussi cette poussée quand elle a un orgasme. Mais avec l’allaitement c’est 7-8 fois par jour….
Je ne pense pas qu’il y ait beaucoup d’hommes qui puissent rivaliser…C’est la façon qu’à la nature de créer l’attachement entre la maman et le bébé, de détourner l’intérêt de la mère du père vers l’enfant.
Une autre chose peut expliquer le fait qu’une jeune maman n’ait plus envie de faire l’amour
Nous avons tous un besoin de sensualité.
- D’être touché et de toucher.
- De caresser et d’être caressé.
- De sentir une peau contre la nôtre.
- De recevoir des câlins…
Après la naissance, la maman comble souvent ce besoin avec le bébé, sans en avoir conscience. Pour la majorité des femmes, tenir son bébé nu contre sa peau nue est très différent du fait de tenir son bébé en pyjama, contre elle, en pull.
Elle peut donc, sans s’en rendre compte, être comblée sensuellement.
Le papa qui, souvent, s’autorise moins ce genre de contact va sentir un manque de sensualité.
Il faut comprendre que du point de vue de l’espèce, l’avenir c’est les enfants, pas les parents !
Tout le temps que les adultes passent ensemble, ils ne le consacrent pas aux enfants. C’est un gâchis d’un point de vue de la nature.
Elle va donc provoquer, sans que la femme le réalise, un manque de désir sexuel…Et ne pas l’aider à retrouver l’envie de faire l’amour.
Pourtant, être un couple heureux et complice est le plus beau cadeau que l’on puisse faire à ses enfants !
Et cela passe par le fait de faire exister le couple parental, en parallèle de la famille.
Si votre partenaire n’a plus envie de faire l’amour depuis l’accouchement, il faut donc en parler, car souvent les deux sont de « bonne foi »:
- Exprimez ce que vous ressentez sans reprocher à l’autre
- Utilisez le « je » plutôt que le « tu » (ou juste pour dire des bonnes choses).
Quand quelqu’un nous dit « tu », nous nous sentons sentons souvent sur la défensive.
Nous n’écoutons pas et n’entendons pas de la même façon ces deux phrases:
– « Tu n’as jamais envie de faire l’amour. »
-« J’aime bien ces moments complices où nous nous retrouvons tous les deux pour faire l’amour. Mais j’ai le sentiment que nous nous en accordons moins depuis quelque temps… »
- Voyez vous comme des alliés face aux différentes difficultés, pas comme des ennemis.
- Rassemblez vos forces pour agir ensemble, de manière volontaire, pour trouver des solutions
La chambre des parents doit être leur territoire.
Créez vous une « bulle » d’intimité.
Dans un lieu de vie de 100 m2, se réserver 10% n’est pas de l’égoïsme.
Quand vos enfants seront grands, vous verrez sans doute leur chambre comme leur domaine. Vous frapperez avant d’entrer et attendrez leur permission (surtout s’ils sont avec leur copain/copine)
Il faut que la chambre des parents ferme à clé et qu’elle soit vide de livres d’enfants et de jouets pour que quand vous y rentriez vous ne soyez plus une mère mais une femme.
Les enfants peuvent venir, mais sur autorisation (sauf , bien sur cas exceptionnel: maladie, cauchemar…). Il ne s’agit pas de les écarter, mais de leur donner des repères.
Ils ne seront peut-être pas contents au début (eux aussi ne verront pas l’intérêt que vous passiez du temps sans eux).
Pourtant c’est un grand service que vous leur rendrez pour plus tard. Ils auront eu sous les yeux des parents épanouis et sauront que c’est possible d’être heureux en couple.
Si votre chambre ne ferme pas à clé, vous pouvez acheter un petit système de fermeture à fixer sur la porte. Pourquoi ne pas l’offrir à votre conjoint dans un papier cadeau. Je suis prêt à parier qu’il sera fixé beaucoup plus vite que l’étagère qui attend depuis des mois…
Le manque de désir sexuel peut aussi être lié au manque de moments à deux
Ayez des activités de couple: sport, projets moteurs, loisirs, discussions…Il paraît que l’oreille est la première zone érogène…
Si vous prenez du plaisir ensemble en dehors de la couette, il y a des chances que cela vous donne également envie d’en prendre au lit.
Un manque de fantaisie peut aussi expliquer une baisse de libido chez une femme
Si vous deviez manger le même plat toute votre vie, il y a de forte chance que vous ayez besoin de faire varier la sauce ou l’accompagnement pour garder l’appétit.
Chacun peut s’interroger sur ce qu’il aime et comme il n’est pas toujours facile de savoir ni d’en parler, les petits jeux érotiques peuvent aider.
Le jeu des 3 vœux
Chaque partenaire à une semaine pour exprimer un vœu dans trois domaines ( sexuel, visuel et matériel ).
Il pourra , par exemple les dire à son conjoint par sms.
Attention, il ne s’agit que de vœux :
Il n’y a aucune obligation de les appliquer à la lettre mais le ou la partenaire essaiera quand même de s’en inspirer.
Ils peuvent aller du plus « soft » au plus « hard » sans crainte, puisqu’au final c’est l’autre qui choisira.
Cela présente le double intérêt d’apprendre ce dont l’autre peut avoir envie et de devoir soi même s’interroger et s’exprimer.
Parfois, l’origine de la baisse de libido n’est pas le manque de fantaisie
Mais à une sexualité plus axée sur le « faire » que sur le « vivre ».
Certains peuvent n’avoir aucune difficulté à être dans le fantasme, mais avoir du mal à être dans la sensualité et le moment présent.
Souvent, au début de la vie de couple, on passe beaucoup de temps à se caresser, se toucher…
Il est fréquent qu’avec le temps, cela s’amenuise, voire disparaisse.
Dans ce cas, retrouver le plaisir de se toucher sans que cela se termine par un acte sexuel est une bonne chose.
Les massages, dormir nu, prendre un bain ou une douche ensemble…En décidant dès le début qu’on ne fera pas l’amour à la fin est un bon moyen.
Une chose importante si vous n’avez plus envie de faire l’amour
Les problèmes sexuels
- Éjaculation précoce
- Les douleurs lors des rapports
- Difficultés érectiles
- Difficulté à accéder au plaisir ou à avoir un orgasme…
Là encore, ne pas s’en soucier a peu de chance d’améliorer les choses. Au contraire, cela risque rendre les troubles sexuels encore plus difficiles à traiter.
Il faut donc en parler tous les deux et chercher à traiter le problème
La majeure partie des difficultés sexuelles ne se résolvent pas seules. Elles ont plutôt tendance à s’aggraver.
Votre couple a de la valeur. Si vous avez été séduits l’un par l’autre, c’est que vous partagez des choses « particulières ».
Mais la difficulté de la situation et le manque de recul vous empêchent sans doute de progresser.
Vous pouvez faire appel à un sexologue ou a un thérapeute de couple. Il vous aidera en restant neutre.
Les couples qui réussissent le mieux sont ceux qui ont le désir de trouver des solutions à leurs problèmes. Qui sont des alliés face aux difficultés comme le manque de désir sexuel. Pour le bien du couple et de la famille !
Maintenant, à vous de jouer….. De quoi avez-vous envie ?
Si vous voulez aller plus loin et trouver des solutions au problème du manque de désir sexuel je vous encourage à regarder la vidéo de la conférence TEDx que j’ai donnée à la l’université de BREST.
Je l’ai justement consacrée au manque de désir et à la difficulté de la communication dans le couple. D’après les commentaires, les gens qui l’ont regardée en ont tiré des bénéfices.
